Cause I deserve better

Querido diário, esta sexta-feira fui surpreendida com um áudio do moço de 3 minutos quando estava às compras com dois amigos para um casamento que tenho em Julho, sendo que um deles era o noivo. Fiquei muito surpreendida com a longitude da mensagem. Quando consegui lá a ouvi e respondi com texto. Gostei de ouvi-lo foi super fofo e eu fiquei feliz. Sábado lembrei-me dele e resolvi escrever. Sim, tinha dito que ia deixar de lhe escrever. Primeiro, porque ele está de fim-de-semana com amigos e segundo, para ver como ele reagia. Mas perante a mensagem fofa na véspera atrevi-me. Respondeu já estava eu no ginásio e o que começou por uma brincadeira terminou com as minhas (já demasiado) habituais insinuações e ele a não querer partilhar o nome dos filhos outra vez. Hoje domingo não lhe escrevi, ele também não. Sei que está ocupado mas é a primeira vez que ficamos sem dizer nada o dia todo. 

O interesse que demonstra é cada vez mais diminuto e eu cansei-me. Mereço mais e quero ser feliz. Esta situação já não me traz alegria, assim que chegou o momento de parar com a brincadeira. 

Em duas semanas ele estará na cidade. Deu a entender que quer estar comigo mas sinceramente parece-me complicado, estando ele com os filhos, cujo nome eu desconheço. Uma amiga diz-me para esperar e falar com ele face to face mas nem sei se nos chegamos a ver. Gostava que as coisas fossem mais fáceis, não são, mas a vida é assim mesmo e há que vivê-la. Não esperar que ela nos viva a nós. 

Cansei de ser sexy

Ontem liguei-te outra vez. Estavas avisado (as usual) e talvez por isso respondeste por what que não podias atender. Aguardei que me devolvesses a chamada e às 23h chegou um what a desejar boa noite. Vi mas não respondi. Hoje de manhã fui seca e tenciono continuar assim. Cansei de ser a boazinha. A partir de agora vou tentar mudar e responder como mereces e a ver a reacção que tens. Já tentei de tudo, pode ser que gostes de ser maltratado, como a maioria dos homens e não te quero negar isso. Dever ter tudo o que mereces...

Ops I did it again

Na segunda-feira o moço veio jantar, tal como previsto. Eu estava algo nervosa e tínhamos combinado pedir algo e encontrar-nos pelas 19:30h lá em casa. Um pouco antes da hora perguntei como estava ele de tempo, ao que ele respondeu que só ia sair nesse momento de Sitges. Demorou uma hora em chegar e a Je não fez mais nada... emborcou 2 martinis.

Quando ele chegou, já pelas 20:30h conversámos um pouco e lá fomos buscar a comida ao japonês abaixo de casa. Para jantar abrimos uma garrafa de vinho branco e eu lá ganhei coragem e comentei que não sabia que esperava ele de uma relação mas que eu sim. Que esperava fazer planos com a pessoa com quem estou. Que achava que isso era o normal, ainda mais ao fim de 5 meses. Ao que ele pergunta, mas quando começamos? Eu disse que nos conhecemos em Outubro... Disse também que da mesma maneira, espero poder contar com a pessoa com que estou e partilhar alegrias e tristezas. Ao que ele me pergunta se não sinto que tenho isso. Respondi que não. Voltei a insistir que quando nos separávamos ficava triste e que não era uma tristeza pela separação, era pelo facto de não termos nada planeado e eu não saber quando nos voltaríamos a ver. Continuei e rematei que já lhe tinha dito, quando nos conhecemos, que estou com alguém para estar contente, para que me traga uma mais-valia e não o contrário.

Ele ouviu tudo muito sério e no fim se calhar pensou que eu estava à espera de uma resposta. Eu tranquilizei-o e disse que não esperava que ele me respondesse no momento, que pensasse no assunto e falávamos do tema da próxima vez que nos víssemos.

Estava de tal modo exausta, da tensão da conversa, que até acho que correu bem (eu estava super calma), e se calhar do álcool, que me deitei de modo automático e não me lembro de ter mudado de roupa, desmaquilhado nem tirado as lentes :o

Agora falta saber até quando lhe dou para que me responda.

To be continued...

Couple goals

Chegou o momento de passar a "mi Chico" a minha lista de necessidades para estar feliz num relacionamento.

É uma lista de necessidades, não exigências, merecidas e alcançáveis. 

Para começar peço dedicação e interesse. Quero um amigo com quem possa contar, alguém a quem possa ligar quando tenho alguma alegria para partilhar. Mas se estou triste, também quero que sejas tu a pessoa que me ouve e apoia. 

Quero fazer parte dos teus pensamentos e dos teus planos. Quero confiar em ti da mesma maneira em que confias em mim, ter-te admiração e respeito.

Não quero sentir mais que estou aqui mas poderia não estar, essa indiferença que sinto quando nos separamos. Que me deixa triste e desanimada. 

Não quero ter que conter-me quando te ia telefonar porque lembro-me que se calhar nem atendes. E que se se atendes fazes um frete. E pior, se não atendes nem me devolves a chamada. 

Já se passaram 5 meses desde que nos conhecemos e o período de prova acaba aos 6, assim que há que começar a pensar no futuro.

Não depende só de ti. Depende dos dois. De ti, que penses no que queres e de mim que não aceitarei que me continuas a chamar princesa quando não me tratas como uma.

O meu objectivo é fácil... ser mais feliz contigo do que sem ti.

E mais uma semana...

 Segunda-feira e pouco ou nada falámos no fim-de-semana. Sábado perguntaste se podias ficar comigo na próxima segunda-feira, daí a uma semana, que te organizavas e ficavas um dia mais aqui. Fiquei ligeiramente irritada porque estive uma semana quase sem falar contigo e do nada, fico a saber que vens a Barcelona e que queres ficar a dormir comigo de segunda para terça. Ora a sensação de que estou a ser “usada para consumo” não deixa de estar presente. Não é demasiado forte, já que não me atacas da mesma maneira que fazia o Andaluz, senão já te tinha mandado dar uma volta.

Mas queixei-me, sim, disse que esta incerteza não me deixava tranquila. A verdade é que o coração se me enche de tristeza cada vez que nos separamos. Na dúvida se te volto a ver... 

Respondeste que compreendias, mas que não tinhas pensado muito no assunto, que estavas a deixar fluir. Ora, isso já eu percebi! 

Mas mereço mais, mereço ser tratada como a princesa que sou e ter toda a atenção e mimos a que tenho direito. E se tu não vês isso, pois haverá quem veja.

Deixarei para esta noite ligar-te... a ver se atendes. E se não atendes, se me retribuis a chamada. É o mínimo.

Uma semana depois

Hoje faz uma semana que nos reencontramos. Os nervos e a excitação que tinha há uma semana transformaram-se numa certa indiferença e tristeza. O sentimento que tinha de falta de atenção e que tu tentaste atenuar, e bem, justo antes da minha ida, regressou. Bem sei que esta semana deve estar a ser dura. Tens os miúdos e tens de fazer cerca de 300 km diários. Mas justifica tudo? Esta ausência e falta de atenção depois de um fim-de-semana juntos... Não sei.

Querido diário: to act or not to act

Facto curioso que gostaria de deixar por escrito. De estes meses em que fui convivendo com o “meu chico” não reparei em grandes diferenças culturais. Na realidade, todo o contrário, é educado, cavalheiro e super respeitador, coisa comum aos portugueses com classe. É conservador, é um facto, mas também é betinho. Nada de diferente até aqui no que se compara a boas famílias portuguesas. Trata-me bem mas tem coisas que não diria que são culturais, são mais suas e quizás de homem, se se pode considerar assim. Diz que não gosta de falar ao telefone, muito menos a diário, que é coisa de velhos. Ok que mantemos contacto diário pelo chat, mas não é bem a mesma coisa, não é?

Este fim-de-semana finalmente estive com ele, 43 dias depois, desde a última vez que nos vimos. O fim-de-semana correu muito bem, mas quando lhe perguntei onde planeia viver, já que vendeu a casa de Bruxelas, nunca fez qualquer referência a Espanha. Deu a entender que agora vive na Bélgica e aí quer ficar.

Ora, isso associado ao facto de ele nem ter tentado combinar comigo quando nos vemos novamente, leva-me a pensar várias coisas. O mais certo é que tenha de falar com ele sobre o assunto, porque ele não adivinha o que me vai na mente, mas se assim é tenho de tomar uma posição.

Certo é que domingo, quando regressei estava tristíssima outra vez. Senti-me como no dia 16 de Janeiro (o nosso último encontro antes da separação de mês e meio), com a sensação que não o ia reencontrar. 

Tenho mesmo de lhe dizer isto, porque ele ao que parece é mais de planear ao momento e eu fico muito mais tranquila quando sei quando o volto a ver...